Cambiar

Estoy cambiando, no sé si para bien o mal, me doy cuenta que soy demasiado dramática y/o morelia por crónicas anunciadas, intento controlarme, intento no ser presa de mis emociones pero es una utopía poder dominarme.

Incluso con la "hermana menor que no pedí" que me gane, con 14 añitos me hace tan feliz que sea independiente, fuerte y práctica para sus decisiones tenemos una diferencia de 12 años y aunque ella me considera joven aún y me cuenta sus cosas a veces me asusta tener ideas de "abuelita" rondandome la cabeza, y tengo que decir palabras adornadas para que ella sepa que si de pronto me portó como su mamá pues es porque la quiero más de lo que puedo describir y no quiero que sufra...

Mi familia me ha rondado tanto este tema ultimamente, quiero pasar todo el tiempo posible con ellos, quisiera detener el tiempo cuando estoy riendo/llorando o simplemente siendo parte del diario vivir de MI gente, de pronto solo yo puedo entender esto, después de haber puesto miles de cosas como prioridad antes de cada integrante de mi familia, aún así me siento bendecida por tener estos lazos que sin ser de sangre se fortalecen con el tiempo..

Etapas, terminan, empieza..

Me miro con ojos objetivos, el león feroz llamado "carácter" duerme plácido mientras camino de puntillas intentando no molestarlo, sonrio como "tonta" sabiendo que mi caja de pandora no existe más, si alguna vez dije y afirme que ya no soy dos pues ahora estoy convencida de que es así...

Volubilidad, sensibilidad, días malos... aún asi me siento agradecida de que la sangre corra por las venas, de los latidos cárdiacos sean fuertes y el aire se convierta en óxigeno, bendecida por poder sonreir con mi mamá abrazarla y decirle que es MIA DE MI, contenta por tener con quien reir, por decir ESTOY GORDA y que igual me digan un pastelito no hace mucha diferencia..

Cada pedazito de este ser vivo es simplemente un ser humano, intentando que el mounstro de la depresión no la atrape, intentando ser un mas y no un menos.

Tu no eres así:

Yo:.. para variar tu amiga otra vez esta enferma.!
Amiga: y ahora de que? asi no vas a llegar a los 50.:)
Yo: mi enfermedad de siempre se reactivo..
Amiga: :S
Yo: si toca hacerme los mismos horribles examenes de siempre y esperar ya que..
Amiga: ya que¿? es resignación, calma o negatividad.
Yo: Resignación.
Amiga: resignación¿? porque dices eso, TU NO ERES ASÍ.

Yo no soy asi¿? me falta drama¿? o me falta "positivismo"¿? De pronto tambien me falta esperar un milagro..

Cada día es un nuevo aprendizaje de como somos, yo que siempre me habia dicho positiva o soñadora será¿? ahora solo me considero realista..

No tengo cura, debo seguir el tratamiento y aunque al principio fue un golpe del que aún no me recuperó, de pronto me falta llorar un poco más¿?

Si soy creyente.! y jamás voy a renegar de Dios y sus múltiples formas de actuar, por eso también entiendo que me diste esto para qué¿? de pronto es para saber si soy fuerte, creyente, o es un aprendizaje..pero me digo basta de sentirme culpable por mis convicciones, por mi manera de actuar frente a la religión, por vivir el evangelio según SAN YO.

Me he alejado de todos porque he comprendido lo valiosa que es mi familia, prefiero estar con ellos al 100% que tomar un café con alguien, no quiero compasión, preguntas, ni comprensión, ni ayuda, simplemente quiero ser esto que ahora soy, una chica realista, a la que no le queda mas que seguir con los tratamientos, los exámenes hasta de pronto esto ni me termina matando, y recuperó un poco la esperanza, la alegria..

Alegría que lejos me suena esa palabra, no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí bien, que irónico yo en este estado siendo la terapeuta de muchas personas,y si la vida no es justa y debo aprender a vivir con eso.

Comodidad...

Cada ciclo lunar me pongo existencialista y siempre me replanteo las cosas... aunque las conclusiones siempre son las mismas...

Pienso hoy en mi trabajo, he tenido muchos altibajos, y de igual forma muchas cosas positivas he crecido como profesional PERO me siento estancada, y lo peor de esto es sentirme ASUSTADA, aqui el trabajo es tranquilo, es una empresa puntual en sus obligaciones, pero pienso que ya no tengo a donde crecer (ojo profesionalmente biologicamente hace rato me resigné) pero y si me quedo "sin pan ni pedazo" si de pronto salgo y no me va bien ¿?...

Tantas preguntas, pocas respuestas, mucho temor, incertidumbre y yo en medio

Perfección..

Hay quienes se consideran perfectos, pero es sólo porque exigen menos de sí mismos.Edgar Allan Poe

Esa vocecita interna que a veces me arruina hasta el día más soleado, se ha hecho presente un día más, y por que? Pues porque se lo permitó.! me persigue siempre escondida tras mi sombra y me recuerda lo im-perfecta que soy y lo im-perfecto de mi trabajo...

Porque si señores y señoras quiero que mi trabajo sea perfecto, tanto que a veces me pierdo en detalles insignificantes olvidando los verdaderamente importantes y es ahi cuando me siento "marranito" cuando descubró que me equivocó en tonterías.... EQUIVOCARSE esa palabra me eriza la piel, porque al tener estándares de calidad tan altos a los cuales llegar pues siempre siento que no es suficiente..

No es suficiente mi trabajo...
No doy lo suficiente en mis relaciones...
No soy suficiente para mi misma....

Es frustrante pensar, saber, sentir todo el tiempo que por más que me esfuerce siempre hay algo que hago mal y ese detalle lo puedo llevar en la cabeza días enteros...

:(........

Tu..

Hoy vi tu acta de divorcio, el mutuo consentimiento de romper un acto civil, y en contra de mi voluntad no me da la satisfacción de revancha que tanto espere, al contrario renació en mi aquellos duros momentos que pasé y siento también pena por ti..

De pronto si tengo algo de nobleza en el alma y no me gusta saber que eres infeliz, y no me refiero a infeliz desgraciado con el que me refiero a esos fantoches que caminan por ahi, sino a esa FELICIDAD que buscaste en el lugar equivocado..

Las canciones de Arjona me saben a tí aún, cuando tu perfume aparece ante un desconocido mi inconsciente te busca y el corazón lanza una súplica al cielo para que no seas tu... nunca más tú..

recordé... "en la herida que me hiciste pon el dedo.. que si me duele, un poco si, más no mata el dolor no tengas miedo.." y ahora esto tiene tanto sentido para mi, porque aunque sé que nunca te voy a olvidar, ya no arde el deseo por dentro con tu nombre, o me invaden los sentimientos de odio-amor que contigo me llevarón del cielo al infierno..

Hoy simplemente recordé lo hermoso que fue descubrir cuan fuerte puede ser el amor, y cuan doloroso es el olvido..

Es tan corto el amor y tan largo el olvido...

Pre San valentín..

Aunque siempre he dicho que el romanticismo no es mi fuerte, ni las cartas ni los detalles, pues si tengo mi corazoncito, pero lamentablemente me ha ido MAL con las contadas relaciones que he tenido y haciendo un "remember" mi última "celebración" del 14-02 fue en el 2010 nada memorable por cierto, es más recordé mas la del 14-02-2007 que fue una de las pocas en las que puedo decir que senti mariposas en la panza..

Qué si me hace falta alguien??

SI y NO..

Si....porque voy perdiendo de a poco la Fé de encontrar a alguien que "valga la pena", porque no me gusta eso de salir "cargando el arpa", porque como me paso el Viernes en el concierto (conciertazo) de Franco de Vita ya no tengo ni a quien dedicarle canciones y porque a veces me siento sola :(....

No... porque no tengo tiempo para dedicarle, el pasado me persigue y no tengo ni idea cual es el tamaño del hueco en el corazón y no darle la oportunidad que se merece la persona que llegue es malo de por si, soy libre así nací y no me gusta depender de nadie, ya me ha pasado que simplemente hago mi vida y me desaparezco ..
:(...

Esto de tenerle en el Facebook a mi ex.. el de la celebración del 2007, tambien me hace repensar las cosas de pronto lo quize más de lo que admití o es simplemente que no he tenido una relación digna de contarse después de él que ahora que le veo "feliz" con alguien no puedo evitar sentir un nudo en el estomágo.. o es puro y simple egoísmo diciendo " porque eres feliz si yo no soy feliz" (hablando estrictamente de relaciones) pues creo que es esto último...

Pasando a otro tema sentimentalon no se que nos paso a mi "mejor amiga" y a mi, creo que eso de que no le caiga bien a su novio pues terminó pesando más porque no hablamos hace como 5 meses solo encuentros casuales esporádicos (hablabamos por lo menos 1 vez a la semana) y no se que es de ella, debo confesar duele...

Y buenoooo para aligerar un poco estos temas, el amor por mi familia ha hecho "metastasis" siempre les quize, pero ahora después de ciertas cosas "densas" y felices que vivimos no puedo estar más que agradecida con todos porque ese amor me abruma al punto de las lágrimas en muchas ocasiones....y los quiero y le agradezco a Diosito que me los dió....

Feliz´Día de San valentín... el amor es la única respuesta... ( me inventaré otras preguntas jaja)

.......

partida en dos, sin ti, sin tus consejos y tus palabras sinceras de ESTAS LOCA o DEJATÉ DE HUEVADAS... y se acerca el mismisimo día de san valentín y por primera vez en 20 años no tengo a quien decirle:

ERES MI BEST FRIEND..

Preferiría el odio al olvido :(